De nuevo, me encuentro caminando por un camino.
Es todo real o es solo mi imaginación.
Tu estas lejos y ya no volverás, de todas maneras, ya no me importa.
En esos días de verano perdidos allá en el tiempo,

El sabio tiempo que me hace aprender cosas a base de golpes.

De todas maneras, he tenido besos muy dulces en estas noches.
Contemplando un pequeño lago y una silueta que se aleja en la lejanía.
Y cuando amanezca, me gustaría levantarme y respirar.
Suelen decir que mis ojos son ausentes.
Solo las personas que realmente sepa quien soy, podrán saber su verdadero color.
Tú nunca te acordaras de que color eran, mis ojos no eran para ti.

Ahora, sonrío y tomo una mano ajena que me acompaña en este pequeño camino.
Esperan al final.
¿Quienes?
No lo se, pero parece divertido…

¿Vienes conmigo?

la magia de la cerveza.

Eran las 06:30. Había soñado que perdía los papeles del contrato... y así era.
Así que allí me teníais, tiesa como un palo intentado dormir un rato mas, pero al ver que no podía, me levante me vestí y espere a que fueran las ocho para levantar a mi hermano de la cama y poder volver a Pozuelo a volver a hacer los malditos papeles otra vez xD.

He pedido de nuevo el numero de afiliación a la seguridad social, pero me quede pensando un rato...solo somos números.
Un número en un registro enorme.
No somos personas ni gente, solo números, como en el DNI o en cualquier registro.

De todas maneras, pensé que daba igual si solo era un mero numero para unos funcionarios.
Para todos los demás soy una persona.
Me llamo Bárbara y puedo ser la hermana, la hija, su amiga, la chica que esta sentada en el autobús, la chica que ríe de forma estruendosa, la chica que hace galletas, la que escribe en este blog.

Luego fui al centro y me han echado por impuntual xD.
Así que estoy aquí, a las 13:31 escribiendo cosas aburridas en mi blog, por que se me ocurren muchas cosas que poner, como mi poesía favorita de Pablo Neruda, la de; "Puedo escribir los versos mas triste esta noche", puedo poner que últimamente me estoy aficionando bastante a las canciones de Amaral, puedo poner que esta mañana mientras esperaba el autobús baile al ritmo de "Don`t Stop me Now" de Queen…pero al fin de al cabo son hechos cotidianos que no interesan demasiado.

A quien le pueda interesar mi apestosa y genial vida.

Pazuzu.

Reflexionas bastante cuando te das cuenta de que tus recuerdos caben en una caja de cartón.
Esta mañana, no fuy al centro asi que me dedique a tirar cosas y a guardar otras en cajas.
Encontre, vamos a ver que encontre... unas cartas del campamento, la carta de david, la mas parecida a una carta de amor que me han escrito jamas, jejej me rei bastante.
Tambien encontre una vela medio consumida de mi 17 cumpleaños, recorde ese dia, que fue tan feliz para mi.
Despues vi fotos de cuando tenia 13 años, era tan joven y tan alocada, estaba empeñada en vestir de negro, no se que se me pasaba por la cabeza...despue me di cuenta que hace mucho tiempo que me cuesta sonreir de verdad.



¿Cuando fue la ultima vez que lo hice?
Quizas el dia que me pase toda la tarde hablando con Sofi, despotricando contra los hombres y riedonos de todo.
Tambien en mi cumpleaños, cuando iba a soplar la vela y reflexione sobre estos tres ultimos años. Han cambiado tantas cosas, ese espiritu olvidado, de aquel verano loco.
La felicidad de ese 26 de agosto fue algo que me desbordo.
Encontre un poquito de mi infancia, algunas dedicatorias de amantes locos y besos furtivos.
Tambien alguna pegatina y algun examen, echo de menos los estudios.
Ya me he decidido por mi futuro, asi que voy a esforzarme al maximo!

Finalmente cerre la caja, para llevarla a mi nueva casa.
Dentro van las fotos, los besos, las miradas y las sonrisas que son del pasado. Espero que en la siguiente mudanza, que sera cuando me valla a vivir por mi cuenta, tenga el doble de recuerdos y me ocupe una caja mas, o lo que es lo mismo un rincon mas en mi corazón.
Lo que no meti en la caja fueron el odio, las desilusiones, la melnacolia, la gente que un dia se fue...solo recuerdos felices y dulces.
Algun dia sere mallor, dejame jugar mientras tanto.

A quien le pueda interesar mi apestosa y genial vida.

Pazuzu.

Todavia no me habia levantado de la cama, suena el despertador.
Me levanto pero entonces descubro , que no hay suelo.
Caigo en el vacio, siento el aire correr a traves de mi pelo, al fondo del todo, solo hay oscuridad.
Es lo que llevo sintiendo cada mañana cuando me levanto.
pero luego recuerdo que tengo cosas que hacer y no pierdo el tiempo pensando en vacios ni en volar.

Siempre hay un gato blanco y gris que se pasea por la acera de enfrente cuando voy a cojer el bus.
Cuantas veces habre dicho ya que me encantaria tener orejitas de gato o ser un gato.
Mimoso y peludito pero independiente a la vez.

Y en estas horas muertas, en mi cuarto que esta vacio debido a la mudanza inminete me las paso imaginando los viajes que quiero hacer, los sueños que me vienen a la cabeza y las largas conversaciones por msn contigo.
Solo soy feliz en esos momentos del dia, en los que yo, tu gatita vuelve a tu regazo.

Y ya se me a echo tarde y me voy a dormir.
Como curiosidad contare la anecdota del platano de la nevera: The banana revengue.

Fuy a cojer agua por que estaba seca, abri la nevera y solo habia paquetes de plastico vacios, botellas de agua y pulco y un platano.
El platano me miro y me dijo: no te da verguenza?? me estoy poniendo negro, comeme!!
Y estube dos minutos divagando frente a la puerta de la nevera intentando decidir si me habia vuelto loca del todo, por que un platano me habia hablado.
Al final pase de rallarme mas, coji el platano lo pele y me lo comi.
Deseaba a ese platano tanto como el a mi.

Buenas noches.

esta es la historia de una chica.
No tiene super poderes, ni tampoco es gran cosa.
solo una chica normal con unas pocas ideas en la cabeza.
Un dia estaba sentada frente a su ordenador, cuando decidio que era hora de tomar la palabra y marcharse de casa.
Se dijo a si misma: " me voy a ver mundo !"
Tenia que conocer a mucha gente nueva, y superar aquelo que tanto dolor le estab causando en el corazón. Olvidarse d eesa sonrisa y conseguir una nueva, a la que quisiera aun mas que a la anterior.
Las canciones del tiempo todavia sonaban mientras ella se alejaba caminando de su casa.
con una maleta lena de imaginación y unos 400 € que tenia ahorrados.

Entonces me desperte y era todo un sueño, en realidad no me iba a ir de casa, solo me iba a mudar, pero para mi empezaba algo nuevo, tenia un curro, una familia y unos amigos que habia dejado tirados por culpa de una obsesión.
Ahora, estos van a ser los ultimos pensamientos que le dedique, ya no va a permanecer en mi.
voy a buscarme a una personita especial. Que comprenda mi complejo de gato y me de las buenas noches:
Y asi era yo, una cria de 17 años, una chica loca, queriendo cumplir 18, con mi mundo diferente, pareciendo ausente de los demas.
Asi es mi vida, feliz y corriente.

Me regalan un cactus y lo unico que se me ocurre es abrazarlo.

Quiero volver a ser pequeña y no saber que es el amor, salvo el que te entrega una madre o que le das a un peluche.
No quiero saber que es el dolor, ni la impotencia, solo quiero saber reconocer el dulce sabor de un caramelo, las suaves notas de una caja de música que suenan a lo lejos...
Quiero caminar descalza como lo hacia antaño, por mi jardín, ilusionarme con pequeñas cosas.

Pero ya no puedo volver atrás, he cometido tantos fallos, me he caído tantas veces y a pesar de ello mi cuerpo resiste.
Me pregunto por que, quizás en el fondo sea fuerte y no lo quiera admitir.
Soy la amante del dolor.
Me resulta mas fácil sufrir y quejarme que ser feliz...por que...

Algún día comprenderé por que le tengo tanto miedo a ser feliz.

Existio una vez un chico, que pensaba que cuando era pequeño era mas feliz.
por lo tanto tenia que ser mas ligero y correr.
Antes corría mas, era mas ligero. y mas sutil, como una pluma.
Queria ser como Peter Pan y no crecer nunca jamas.

Esta es la historia de un niño que queria volar.

esto lo escribi hace bastante... estaba perdido en mi blog, pero me apetece que lo volvais a leer.


Hablemos de el amor,ya que estamos en primavera.Hablemos de ese raro ensueño,de esa invención luminosa o sombría que esnifamos con el corazón para sentirnos vivos.Si un día no se te ocurre nada sobre lo que escribir,escribe del amor,que es algo que nunca falla:es el único asunto que interesa de manera personal y desaforada a todo el mundo,la única cuestión en la que todas las personas se consideran expertas.Si mencionas la palabra amor,todos echaran una ojeada al texto,a ver si hablas de ellos.Es decir,a ver si pueden reconocer entre tus lineas sus vibrantes corazones enamorados.
El amor es una locura universalmente admitida,un delirio que no esta socialmente castigado.Para muchas personas morigeradas y convencionales,es el único viaje que emprenden a los extremos de el ser,la sola aventura de sus vidas,aparte de la suprema aventura de morirse,que desde luego debe ser una emoción intensa.
En cualquier caso ,el amor nos desatornilla la cabeza,trasgrede los limites,enciende un mundo de nuevos horizontes y nos hace rozar la eternidad.Es un sentimiento místico,porque nos saca de nosotros y nos pone en contacto con lo universal.Es la vía de transcendencia mas utilizada en este mundo nuestro occidental,en el que ya van quedando pocos dioses.En resumen es un verdadero chute de droga.Si nos retratan el cerebro eléctricamente en uno de los espasmos de amor,seguro que lo veríamos mas iluminado que Madrid en navidad,todo chisporroteante de hormonas y cociéndose en una fulminante sopa química.No he probado nunca la heroína,pero dudo que sus efectos sean mas fuertes que los de un ataque de amor desenfrenado y puro.
Cuando estamos enamorados,todos nos sentimos únicos y creemos estar atravesando por dolores y éxtasis que nadie mas conoce,pero esta es una percepción totalmente errónea un producto de una sobredosis de endrinas.En realidad como suele ocurrir con cualquier sustancia alucinógena,la droga orgánica de el amor produce síntomas muy semejantes en todas las personas.Tomemos por ejemplo,el efecto "abismo-a-los-pies",también llamado "Desangramiento-del mundo".Ocurre cuando,tras ha ver subido al cohete de el enamoramiento y habernos sentido perdidamente entusiasmados por alguien,la historia se revienta como un globo de chicle.Tal vez le vemos o la vemos con otra persona,o nos deja tirados,o nos dice con todas las letras que la cosa no funciona y que se va.Entonces,puf,el mundo se apaga de repente.Es como si no tuvieramos fuerzas para seguir adelante.Es un ataque de pena absoluta,tanta que en algunos casos llega al suicidio.Y los mas increíble es que este abismo de desesperacion puede surgir después de 2 días de enamoramiento,tras un coqueteo absurdo y breve.Pero da lo mismo.Tu razón puede decirte que te has inventado ese amor,pero tu corazón es un cigarrillo pisoteado.Basta con haberte metido una pequeñita dosis de droga para sentir el mono.

Otro efecto habitual:el "campo-minado".Sucede tras la ruptura.Cuando un amor se acaba(es decir cuando te dejan tirado),el mundo se convierte en un lugar peligrosisimo,porque cualquier cosa puede recordarte de repente el dolor de los perdido.Y así,pongamos que estas intentando sobrevivir al desconsuelo,y que por un momento consigues estar casi distraido y casi en paz.Pero súbitamente pasa por la calle una moto igual que la de tu amado,o una chica sube al metro con el mismo perfume que llevaba ella o ves un anuncio de un lugar al que pensasteis ir juntos algún día.Y una mina revienta en tus entrañas y te sientes muerto.Tras una ruptura,las bombas acechan ocultas en todas partes.Calles que no puedes volver a pisar,músicas que no soportas escuchar sin romper a llorar,bombas de memoria que te persiguen.
Se podrían nombrar muchas mas experiencias comunes del amor y quizá algún día lo haga.Pero hoy acabare con el efecto"incredulidad-y-predisposición",que es cuando ya se te ha pasado el efecto de los narcóticos y verdaderamente no te puedes creer que demonios viste en ese imbécil o en esa ceporra para haber sufrido tanto.
Momento en el que ya estas dispuesto a ir a buscar a otro camello que te venda mas pastillas o mas coca y mas predispuesto a entrar en otro spicotrance,revolverte la cabeza,volar y recomenzar de nuevo la chifladura.
En fin....que tengáis buena primavera,yo seguiré con mis delirios emocionales y comiendome la cabeza,comparando el amor con las drogas,buscando
un inhóspito lugar en mi mente que me deje dormir en paz,en vez de venir a buscarme cada mañana obligandome a pensar y a pensar,odio pensar,
luego las cosas salen mal...¬¬
¿Por que me diran que pienso demasiado?, cuando creo yo si fuera cierto, no estaría aquí ni estaría en esta situación.

¿Tu que opinas?

No tengo animos para escribir.